之前写文章的时候，我跟大家说过，10岁的大宝已经有了进入“青春期”的迹象。
爱唱反调、爱发脾气、易燃易爆炸……面对这样的娃，我一边告诉自己要学会闭嘴，一边又忍不住心累。
和身边的人交流，好多都直接表示：别提了，同款娃。
👇还有同学留言：青春期的战斗，不分男娃女娃
尤其是比大宝再大一到两岁的娃，都是“青春期躁动重灾区”。
我的一个朋友，儿子12岁，小时候出了名的又乖又懂事，现在却每天都像个炮仗，一点就着，父母说几句话，他就要甩脸色。
关键是，无论是对同龄人，还是稍微陌生的叔叔阿姨，这娃跟谁都有好脸色，就是跟父母不行！
一次，朋友一家外出游玩，朋友觉得儿子穿的衣服有些厚，就提醒他把外套脱掉，谁知儿子转头说了句：“少烦我”，还骂了句脏话。
她又生气，又伤心，不知道儿子的戾气从何而来，最后只能绝望地质问：
“为什么要骂妈妈？我是你的仇人吗？”
为了让自己过几年少一些类似的绝望瞬间，最近我看了很多关于青春期的书和资料。
其中，有个“仇亲期”的概念，让我对这个阶段的娃有了新的认识，也让我对为人父母“应知应会”那些事，有了更深的感悟。
仇亲期，指青春期开始之后，孩子对父母等亲人产生“仇恨”情绪的阶段，只要稍不顺意，他们就和家长对着干。
精神分析理论学家认为，
仇亲期一般会持续2-3年，一般出现在青春期的早期，即12岁到14岁。
法国著名心理学家、情感教育专家伊莎贝拉·费利奥莎在《我不想再担惊受怕！理解12至17岁孩子》
一书中，很精确地描述出这一阶段孩子在父母眼中的形象：
“……家长们暗自害怕，怕摔门声，怕满屋子炸耳朵的音乐……11岁养成的好习惯，到14岁又全部还给了父母。”
这个阶段，如果孩子出现以下3个迹象，大概率是进入“仇亲期”了：
孩子会和父母唱反调，轻则顶嘴，重则骂人，甚至动手打人：
他们会嫌弃父母，用最“扎心”的语言挑战父母的权威：
某网友：“现在的小孩要买什么就是要买，不给买，说妈妈不爱她，不舍得花钱，小气，自私。
还要嫌弃父母不会赚钱，没本事没能力，叫着谁让你生我的，我又没让你生！”
哪怕是“上学”这种他们本该完成的任务，有些孩子也会为了与父母“互别苗头”，走上逃学的不归路……
青春期，指孩子从儿童阶段发展到成人阶段的过渡时期。
青春期要比仇亲期更持久，8年起步（女孩10～18岁，男孩12～20岁，都有提前的趋势）。
仇亲期，强调孩子对父母亲人的愤怒憎恨情绪，一般发生在青春期早期；叛逆则指孩子追求独立自由、打破传统权威的种种行为，一般发生青春期的中后期。
我是这样理解的，如果一个孩子仇亲，他更偏向于直怼父母；如果一个孩子叛逆，他是怼天怼地怼全世界，父母只是其中的一小部分
……
仇亲期的孩子，如果对家庭关系极其不满，他们更会质疑“权威”和“传统”；而叛逆期期间，虽然孩子觉得自己只是在“be real”，但父母的干涉会让他们的仇亲情绪更加高涨。
写到这，看着正在一起读书的大宝二宝，我突然很庆幸他们一个10岁，一个4岁，而不是加起来14岁
。
“他们再长大一点，不会也变成那样吧？”
我忍不住这样想。
想到曾经黏人讨喜、彬彬有礼的娃会变成可怕的刺头，父母很难不焦虑。
找到原因，弄清楚“仇亲期”是否可防可控可缓解，才是正经事。
错其实不在孩子，也不在家长，而在于
“需求”和“供给”的不匹配。
从人体科学的角度讲，仇亲期所处的青少年前期是身体迅速成长的时期，而大脑虽然也在成长，速度却比身体要慢。
尤其是前额叶皮质，这个主管人类决策、行为，以及抑制冲动的区域，居然是最后才发育的。
研究显示，女性的这部分大脑要到25岁才能完全发育成熟，而男性则更晚，要到28到30岁才能完全发育成熟。
孩子一进入青春期，就像走在“四肢发达，头脑简单”的路上，初中生的控制力最差，高中生稍微好些，直到大学结束，大脑和身体才算是刚刚“匹配上”。
如果家长不了解孩子的生理发展，就不会知道，整个青春期，孩子的成长是螺旋式的，他的大脑在重整河山的每个阶段，都伴随着无序和焦虑等负面情绪。
也就是说，仇亲期的孩子其实需要更长的时间、更大的力气抑制自己的冲动。
这个阶段是孩子构建神经网络的关键时期，他们脑子里考虑的事情很深刻：
“我是谁？我在家里、在社会（学校和朋友之中）的位置在哪里？”
这是一个人自我意识逐步清晰的标志，当然啦，孩子自己都不知道原来自己的想法这么深刻……
自我意识，让他们希望自己可以独立出门，希望能被父母平等对待；
社会属性，让他们更喜欢跟朋友玩耍，不喜欢父母跟着唠唠叨叨。
这个阶段他们需要的，是父母无条件付出的爱，作为他们独自前行的养料和补给。
父母的供给
面对这个阶段的孩子，父母又提供了什么样的“爱”呢？（尤其是“仇亲”情况严重的家庭）
有天在某乎上看到一个提问，内容有点长，大家可以戳开大图看内容：
从这位提问者的描述里，我们可以看到很多家长“爱孩子”的方式。
1.时刻看管孩子
虽然我们自己不愿承认，但很多时候，我们会把孩子当“犯人”一样看着，全天候、无死角。
孩子赖床，我们不停地催；孩子写作业磨叽，我们一直在旁边念叨……
可是我们越催，孩子越不做，就像故意跟我们对着干一样。
表面上看，催促孩子是一种必要的提醒，但这是我们的视角。
如果站在孩子的视角看就是，父母一直在干涉我。
这样的无死角监控，其实是对边界感的破坏。
孩子年纪小时，大多想反抗，却不知怎么反抗；孩子进入仇亲期，可不就是“一点就着”嘛！
2.事事包办、代办
除了看管，我们做得最多的，还有包办孩子的一切。
我们总是把自己当成孩子的拐杖，潜意识里觉得没有我们，孩子什么也做不了、做不好。
所以，我们为孩子选择兴趣班，为他们搞定一天的计划，把所有事情都安排妥当。
但这样的“帮助”和“周到”，在孩子眼中却是“被支配”，他们并不舒服。
3.不给孩子调整情绪的时间
很多父母认为“小惩大诫”，抓到孩子的“错误”就采取惩罚措施，希望他们能长记性。
问题是，惩罚不但起不到警醒的作用，反倒更容易破坏内驱力。
仇亲期的孩子，本来就不容易控制情绪，如果家长将他们的情绪当做“错误”，丝毫不给他们调整的时间，他们的情绪就会更加负面，直至爆发。
以上，都是父母自以为的“爱”，实际上呢？
孩子慢慢发现，父母的爱是有条件的——“你们爱的只是成绩好/听话的我！”
孩子刚刚萌芽的自我意识开始剧烈反击，亲子之间的“战争”就不可避免地发生了……
海瑞在《治黎策》中写道 ：“得其人而不得其法，则事必不能行。”
同样的道理，每一个爱孩子的家长，都是最适合陪伴孩子长大的人，但他们在教育孩子时“不得其法”，就导致了“事不能行”。
在写其他问题时，我习惯将做法整理出来，告诉大家“我们应该这样做，第一第二……”
进入青春期的孩子，很多会出现锁房门、拒绝聊天等行为，这说明他们正在与父母划分你我的边界线了。
孩子不再时时刻刻依赖父母，开始背对父母经营自己的人生，有些父母会下意识地觉得“这不应该”，甚至认为孩子是“白眼狼”，伤害了他们的感情。
但是，这其实不是孩子想要伤害父母，而是他们
无法在不断拓宽独立自主边界的同时，满足父母的情感需要。
因此，父母绝对不该时刻紧盯孩子的一举一动，强行打开他们关上的门，闯入他们划定的私人世界。
孩子从不是不需要父母，而是更希望我们像一艘航空母舰，在他们开着战斗机飞向蓝天时，永远给他们留好停驻的位置。
作为航空母舰，父母需要用心打造家庭的氛围，滋养亲子关系，让家成为孩子心中的“安全区”。
《我不想再担惊受怕！理解12至17岁孩子》中的建议是：固定时间的户外运动、全家一起桌游、一起准备食物共进大餐……
这些能让孩子感到轻松且与父母平等的活动，更能滋养亲密关系，传递父母的爱意。
很多父母自以为能为孩子设计出最完美的人生，但是他们忘记了，孩子的人生属于他们自己。
6岁的孩子，就会对妈妈说：“妈妈，我今天不想吃鸡蛋，不要喂我啦！我又不是3岁小孩！”
要上什么样的兴趣班，和什么样的人交朋友，9点之前写完作业，9点半准备入眠，一天背完200个单词，半个月通过xxx考试……
这些安排事无巨细，还都是“对孩子有好处的”，如果孩子拒绝受控，父母就会又生气又委屈。
自己都戒不掉烟酒，每天和孩子强调学习要持之以恒，真的有用吗？
自己都忍不住玩手机，怎么让孩子不刷短视频、不玩游戏？
当然，孩子必定会在成长中犯下错误（尤其是仇亲期）。他们刚刚长大，就急于奔向外面的世界，面对复杂的信息，总会做出错误的选择，有些还会伤害到自己。
举个例子：孩子独自外出和朋友玩，一条信息都不发给家长，然后很晚到家，让家长白白担惊受怕了数个小时。
但是，如果家长强势地表示：
“下次必须发消息！9点之前必须到家！”
孩子一定会立刻愤怒起来：
“你这样说，根本不信任我！”
很显然，作为父母，我们是害怕孩子遇到危险而焦虑；但在孩子眼里，一切都和父母是否信任（他自己的力量）有关。
所以，父母与其这时候进行管教，不如先让自己的大脑平静下来。
还记得“催产素”吗？父母和孩子之间的拥抱，可以缓解长时间焦虑带来的压力，也可以对孩子表达自己的接纳和理解。
平静下来之后，再对孩子表达：我们信任你能处理好和朋友出去玩的事情，只是担心突发状况。
在孩子能听得进父母说话时，再提出希望：下次出去玩时，尽量回复消息、早点回家……如果气氛很好，还可以顺势定下双方都认可的“外出守则”。
以暴制暴，即父母对孩子进行贬低、辱骂、冷暴力，甚至动手家暴。
做个小调查，有多少同学认为，自己的“暴力”是被娃招惹的？
实际上，从理论上来讲，父母是否因孩子而生气，和孩子无关，与父母
自身承受压力的大小和能力相关。
压力的累积会唤醒一个人的痛苦回忆，无力感和失控感也会激活人大脑的压力回路，让父母采取“战”或“逃”来应对。
面对尚未长大的孩子，父母往往认为自己有优势，所以大脑会选择“战”，即暴力。
“你正和孩子生着气，大吼大叫。这时候领导打电话，你是不是会立刻接起来，调整情绪，笑脸相迎？”
因此，父母暴跳如雷，更需要自己去调节压力水平，控制情绪。
问自己，愤怒之外，对孩子是否有其他情绪（担忧、恐惧等）；
多回忆，自己小时候父母是怎么做的，年幼的我们又期待什么样的父母？
当然，上述所有的“不要”，并不代表父母应该对仇亲期的孩子听之任之，撒手不管。
这个阶段，父母在战战兢兢和怒不可遏两种状态下反复横跳，殊不知孩子也只是色厉内荏。
一切正在成长的事物，都是脆弱的，孩子的内心也是一样，他们只是在尝试用攻击掩盖脆弱。
仇亲期是孩子进入青春期之后，父母需要面对的第一场剧变。
如果我们能一直保持着和孩子的有效沟通，让他们感受到爱与信任，孩子必定可以安然度过：
父母恰当地展现对现实的无能为力，会让孩子在独自探索的路上，理解父母的担忧，也更加独立；
父母将个人自由和社会规则的关系阐释清楚，孩子就不会将规则误会为束缚，反而会愿意遵守规则，享受规则回馈的自由……
“孩子没办法娴熟地飞行，这很正常。父母要包容理解，也不忘保持警惕。他们正在努力打开翅膀，准备翱翔。”
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参考资料：
1.伊莎贝拉·费利奥莎《我不想再担惊受怕！理解十二至十七岁孩子》
2.迈克尔·古里安《男孩女孩学习大不同》
3.黄翔《加油吧，大脑！》
4.丹尼尔·西尔格《如何让孩子自觉又主动》
看着大宝脾气见涨，我妈很不理解，你青春期的时候，也没像他这样叛逆啊，现在小孩都是惯得。我其实很想跟她说，我不是不叛逆，而是我硬藏起来了我的叛逆。当时，家里太多问题和困难了，看着心力交瘁的父母，我实在不忍心再给他们添麻烦了，强迫自己懂事和听话。心里的拧巴和难受，只有自己知道。
虽然大宝的叛逆很折磨我，但我希望他以自然的方式完成成长，不用强迫自己成长、假装成熟。我会努力理解他的“需求”，提供匹配的“供给”。
当然底线还是要有的，胆敢骂我、打我，小心我打断他的狗腿！
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